Venäläisvitsejä

Venäläisistä lehdistä poimittua:

- Rakkaani, kun menemme naimisiin meillä tulee olemaan kolme lasta!
- Mistä sinä sen jo nyt niin varmasti tiedät?
- Ne ovat tällä hetkellä hoidossa äitini luona!


--------------------------------------------------------------------------------

Lehtimies on tullut haastattelemaan vuoristokylän vanhinta asukasta:
- Sanokaapa oletteko asunut tässä kylässä koko ikänne?
- En toki vielä!


--------------------------------------------------------------------------------

Rautatien tasoristeykseen alaslasketun puomin taakse muodostui pitkä jono. Junaa ei kuulu. Autoilijat kyllästyvät ja ryhtyvät tööttäilemään. Lopulta puominvartijan kopista kömpii ulos iäkäs vahtimummo:
- Suotta te siinä tööttäilette. Kerätkää vain kärsivällisyyttä, sillä juuri ilmoitettiin, että juna on puolitoista tuntia myöhässä.


--------------------------------------------------------------------------------

Ivanin uudenuutukaisesta Ladasta tyhjenee rangas kesken matkan. Ivan nousee autosta kaivaa esiin tunkin ja työkalut ja ryhtyy irrottamaan pyörää. Paikalle osuu kulkumies, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:
- Mitä oikein puuhaat?
- Pyörää tässä irrotan.
Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan ja lyö tuulilasin rikki:
- Ota sinä pyörät, mutta minä vien radion!


--------------------------------------------------------------------------------

Mies palaa illalla myöhään juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:
- Missäs sinä olet ollut?
- Minä olin hautausmaalla.
- Mitä, onko joku kuollut?
- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!


--------------------------------------------------------------------------------

Kaupungin lentoasema paloi. Päätettiin rakennuttaa uusi tarjouskilpailun perusteella. Kilpailuun tuli kolme tarjousta:
- Turkkilainen rakennusliike tarjoutui rakentamaan sen 300.000 dollarilla.
- Saksalainen rakennusliike antoi 600.000 dollarin tarjouksen.
- Venäläinen urakoitsija pyysi urakasta 900.000 dollaria ja sai homman.
Miksikö?
- Niin, katsokaapas homma sovittiin urakoitsijan kanssa siten, että 300.000 hänelle, 300.000 minulle ja 300.000 turkkilaisille - rakentakoon pytinkinsä.


--------------------------------------------------------------------------------
Lääkärintarkastus asevelvollisten kutsunnoissa.
Alokas: "Pyydän vapautusta asepalveluksesta, koska olen likinäköinen"
Lääkintäupseeri: "Ei haittaa, laitamme Teidät etulinjaan!"


--------------------------------------------------------------------------------

Arvoisat radiokuuntelijat!
Soittakaa meille, mitä mieltä olitte äskeisestä säätiedotuksestamme. Mikäli kuulijoiden palaute on myönteistä, esitämme sen mielellämme uusintana lähipäivinä!


--------------------------------------------------------------------------------

- Koiranne puri minua! Minä vaadin korvausta!
- Hyvä on! Minä voin pidellä koiraa paikoillaan, niin Te saatte purra sitä!


--------------------------------------------------------------------------------

Mies johtajalleen:
Semjon Ivanovitsh, voisinkohan minä lähteä tänään aikaisemmin töistä, kun vaimoni haluaisi lähteä kanssani ostoksille?
- Ei tule kuuloonkaan!
- Sydämelliset kiitokset, Semjon Ivanovitsh!


--------------------------------------------------------------------------------

Äiti on joutunut lähtemään työmatkalle ja aamulla isä lähtee viemään pikku Vovaa päiväkotiin. Tulevat päiväkotiin, mutta siellä hoitaja sanoo:
- Ei kulkaa, tuo poika ei ole meidän päiväkodistamme!
Hyvä on! Isä suunnistaa toiseen lähistöllä olevaan paäiväkotiin, mutta siellä on sama juttu:
- Ei, ei meidän tarhassamme ole tuota poikaa!
Silloin Vova puuttuu itse puheeseen:
- Kuule isä, jos me vielä menemme yhteenkään lastentarhaan, niin minä myöhästyn koulusta!


--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi ökyrikasta uusvenäläistä tapaavat toisensa aamuisella koirantalutuslenkillään. Toisella on julmannäköinen bullterrieri ja toisella pieni mäyräkoira.
- Jos minä päästän koirani irti se pistelee hetkessä sinun mäyräkoirasi suihinsa niin ettei karvatuppoakaan jää jäljelle, innostui bullterrierin omistaja kehumaan.
- Mikäs siinä, lyödään vetoa tuhannesta dollarista, että näin ei käy, uhosi puolestaan mäyräkoiran omistaja. Veto lyötiin ja koirat päästettiin irti, mutta ei kulunut kuin minuutti-pari niin bullterrieri katosi mäyräkoiran suihin.
- No jopas jotakin, ihasteli vedon häviäjä mäyräkoiraa, paljonko tuollainen koira mahtaa maksaa?
- Sata viisikymmentätuhatta vain. Viisikymmentä tonnia krokotiilista ja sata tonnia kauneusleikkauksesta.


--------------------------------------------------------------------------------

Ystävykset Ivan ja Aleksei tulevat ulos peliluolasta. Ivan aivan ilkosillaan ja Alekseilla yllään ainoastaan alushousut.
- Kuule Aleksei, sopertaa Ivan, minä olen aina kunnioittanut sinussa sitä, että sinä osaat lopettaa ajoissa.


--------------------------------------------------------------------------------

Tapahtui Texasissa.
Amerikkalainen farmari esittelee tiluksiaan venäläiselle vieraalleen:
- Minun maatilani on niin suuri, että kestää kymmenen päivää ajaa autolla sen ympäri!
- No, on meillä Venäjälläkin sellaisia autoja!


--------------------------------------------------------------------------------

Kuulutus lentokoneessa:
- "Arvoisat matkustajat! Lentokoneemme vasen siipi on tulessa, kuten voitte itse ikkunoista todeta. Ohjeet käyttäytymisestä tulipalon sattuessa löydätte edessänne olevan istuimen selkätaskusta. Jos katsotte ulos oikealle puolen, näette viisi laskuvarjohyppääjää. Ne ovat koneemme miehistö, joka näin nauhoituksen välityksellä toivottaa teille hyvää matkaa ja tervetuloa uudelle lennolle!"


--------------------------------------------------------------------------------

Mies palaa kotiin metsästysretkeltä.
- Kuinka metsästys onnistui, rakkaani? - kysyy vaimo.
- Ihan hyvin, nyt emme kuukauteen osta lihaa!
- Oi, ammuitko peräti hirven?
- En, vaan join koko palkkani.


--------------------------------------------------------------------------------

Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen ryömivät viimeisillä voimillaan erämaassa, kun yht-äkkiä huomaavat hiekassa votkapullon ja kolme lasia. Pullon sisältö jaetaan tasan kolmeen lasiin ja kun viimeinen tippa putoaa pullon suusta, sieltä ilmestyy pullon henki.
- Kiitokseksi siitä, että vapautitte minut, saatte jokainen yhden toivomuksen, jonka ehdottomasti täytän!
Ensimmäisenä toivoo englantilainen:
- Toivon, että olisin kotona, perheeni parissa, takkatulen äärellä siemailemassa kello viiden teetäni!
Puff! Englantilainen hävisi erämaasta! Tuli ranskalaisen vuoro toivoa:
- Toivon, että olisin Pariisin upeimmassa ravintolassa gourmet-illallisella, juoden shampanjaa kauniiden naisten kanssa!
Puff! Ranskalainenkin katosi. Tuli venäläisen vuoro toivoa:
- Mitä tämä tällainen on! Meidänhän piti juuri ruveta ryyppäämään! Minä toivon, että saisin laatikollisen votkaa ja äskeiset kaverini takaisin tänne!


--------------------------------------------------------------------------------

"Uusvenäläinen" tulee kirjakauppaan ja kysyy:
- Onkos teillä kirjoja?
- No tottahan toki, tietysti meillä on kirjoja!
- Antakaapa sitten kaksi!


--------------------------------------------------------------------------------

Ukko istuu ongella Niilin varrella. Lämpöä on ainakin 40 astetta eikä kalakaan ota syödäkseen. Silloin vedestä kurkistaa krokotiili ja kysyy:
- Onkos kuuma?
- Kyllähän sitä.
- Taitaa olla oikein tukahduttavaa?
- Näinhän on.
Krokotiili innostuu:
- No etkös sitten haluaisi tulla tänne raikkaaseen veteen uimaan kanssani?


--------------------------------------------------------------------------------

Musiikkiluokalla pikku Vovka avaa viulukotelonsa, mutta siellä onkin konepistooli.
- Mitä tämä on? Kuinka sinä Vovka selität tämän?
- No tämä tarkoittaa sitä, että isä on nyt minun viuluni kanssa ryöstämässä pankkia!


--------------------------------------------------------------------------------

Liikennettä tarkkaileva miliisi seisoo 40 km/t nopeusrajoitusalueella. Paikalle tulee vanha mosse, jonka nopeudeksi tutka näyttää 41 km/t. Miliisi viheltää pilliinsä, mosse pysähtyy ja sieltä kömpii ulos laiha vanha ukko.
- Maksakaapa sakkoa, ajoitte ylinopeutta!
- Mutta minulla ei ole rahaa!
- Siinä tapauksessa minun täytyy ottaa ajolupanne hyllylle!
samalla hetkellä paikalle lentää uusi bemari, Miliisi viheltää pilliinsä, bemari pysähtyy ja sieltä nousee ulos ainakin kaksimetrinen kaljuksi leikattu mafiakorsto:
- KUKA TÄÄLLÄ OIKEIN VIHELTELI MINULLE?!!!
Miliisi on vaiti. Silloin ensiksi pysäytetty ukko ehdottaa miliisille:
- Annapas ajokorttini takaisin tai muuten minä kerron, kuka täällä vihelsi!


--------------------------------------------------------------------------------

"Uusvenäläinen" lukee automaattiasemalla bensiinin tankkausohjetta:
1. Ottakaa pistooli telineestä.
Kaivaa Makarov-pistoolin kainalokotelostaan.
2. Työntäkää pistoolin suu täyttöaukkoon.
Tekee näin.
3. Vetäkää liipaisimesta.
!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Mies juoksee pysäkiltä jo lähdössä olevan raitiovaunun perässä ja huutaa:
- Pysäyttäkää tuo vaunu, minä myöhästyn töistä!
Joku pysäkillä olijoista vinkkaa kuljettajalle ja vaunu pysähtyy. Mies hyppää takaovesta vaunuun ja sanoo kovalla äänellä:
- Matkalippujen tarkastus! Olkaa hyvät ja esittäkää lippunne!


--------------------------------------------------------------------------------

- Äiti, minä en halua mennä tänään kouluun, kun ne lapset ovat niin ilkeitä!
- Älä höpsi, kyllä sinun täytyy mennä kouluun, olethan jo aikuinen ja sitä paitsi sinä olet koulun rehtori!


--------------------------------------------------------------------------------

Konsertin jälkeen.
- Mistä syystä meidän päätähtemme tuolla tavalla tulistui? Hänellehän tuotiin peräti seitsemän kukkakimppua!
- Niin, mutta hän oli maksanut kymmenestä!


--------------------------------------------------------------------------------

Kaikissa projekteissa on viisi vaihetta: kohu, sekamelska, syyllisten etsiminen, syyllisten rankaiseminen sekä niiden palkitseminen, joilla ei ollut mitään osuutta asiaan


--------------------------------------------------------------------------------

Valtion keskustilastohallinnon ilmoituksen mukaan kolme neljäsosaa Venäjän Federaation asukkaista muodostaa 75% maan väestöstä.

--------------------------------------------------------------------------------

Talvi, tulipalopakkanen... Mies tapaa pihalla naapurissa asuvan uusvenäläisen, joka ulkoiluttaa valtavaa julmannäköistä bullterrieria. Uusvenäläinen kysyy naapuriltaan:
- Haluaisitkos hieman lämmitellä tässä pakkasessa?
- Kyllä vain!
- PUS-KII!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Myöhään yöllä miliisipartio pysäyttää juoksujalkaa kulkevan juopuneen.
- No, minnekäs herralla on tuollainen kiire?
- Myöhästyn luennolta!
- Kukas se tähän aikaan yöstä luentoja pitää?
- Minun vaimoni!


--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi ystävätärtä tapaa toisensa kadulla, toinen heistä valittaa:
Minun mieheni puhuu niin usein yöllä unissaan, että se häiritsee jo kaikkia. Puhuuko sinunkin miehesi unissaan?
- Ei, hän vain hymyilee... lurjus!


--------------------------------------------------------------------------------

Uusvenäläinen tulee kultasepän luo ja ojentaa tälle kultaharkon pyytäen tekemään siitä itselleen sormuksen.
- Minkälaisen sormuksen haluatte? Meillä olisi tässä kuvasto, josta voisitte valita meidän parhaista malleistamme...
Uuusvenäläinen katsoo hölmistyneenä kultaseppää.
- Mikäs sinulla vippaa, minähän vain pyysin poraamaan siihen reiän!


--------------------------------------------------------------------------------

Suuren tehtaan johtaja kutsuu luokseen varajohtajansa:
- Onnittelen, olette menestyneet loistavasti. Puoli vuotta sitten tulitte meille töihin tavallisena työläisenä, kuukauden kuluttua Te nousitte jo osaston vastaavaksi mestariksi ja vielä pari kuukautta, niin Teistä tuli jo koko tehtaan vastaava insinööri ja nyt Teidät on nimitetty minun varamiehekseni. Mitäs Te siihen sanotte?
- Kiitos, isä!



--------------------------------------------------------------------------------

Muunnelma Pushkinin sadusta Kalastaja, eukko ja kultainen kala:
"Niin heitti ukko nuottansa veteen... ja nyt se hölmö istuu rannalla ilman nuottaa".



--------------------------------------------------------------------------------

Sotilasjoukkue seisoo kaivetun kuopan reunalla. Luutnantti komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov!...
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutanantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain täällä Tetristä pelaatte!


--------------------------------------------------------------------------------

Hiekkalaatikolla.
- Vova, älä hakkaa sitä poikaa lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vielä vilustut!


--------------------------------------------------------------------------------

Kohtaaminen kadulla.
- Voi, voi tohtori, kuinka pahoillani olenkaan, että ette päässyt uudenvuoden aattona tulemaan meille juhlaillalliselle.
- Älkää suotta pahoitelko, minulla oli ilo saada viisi vierastanne potilaikseni heti seuraavana päivänä.




--------------------------------------------------------------------------------

Mies on ostamassa kännykkää. Myyjä esittelee:
- Tässä mallissa on soiton voimakkuuden säädin. Sen voi kääntää asentoon "äänetön", "kokouksessa", "huoneessa" tai "kadulla".
- MITÄ-ÄH! OLISIKO SIINÄ ASENTOA "TSHELJABINSKIN TRAKTORITEHTAALLA"?



--------------------------------------------------------------------------------

Naisen logiikka.
Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.



--------------------------------------------------------------------------------

Kolme ökyrikasta uusvenäläistä - Fjodor, Sergei ja Boris - istuvat iltaa, kun yhtäkkiä konjakkipulloa avattaessa sieltä ilmestyykin pullonhenki. Tämä lupaa kaikille vapauttajilleen yhden toivomuksen:
"Sanokaa vain mitä teiltä puuttuu, minä täytän kaikki toiveenne!"
Fjodor: "Eipä minulta oikeastaan mitään puutu, mutta anna vaikka säkillinen taaloja, niin on kätevämpi hoidella pikku erimielisyydet liikennemiliisien kanssa".
Sergei: "Minulla on kyllä jo kaikkea, en tarvitse mitään!"
Pullonhenki: "No, onkos sinulla esimerkiksi torakoita talossasi?"
Sergei: "No, onhan niitä kaikkialla".
Pullonhenki: "Minäpä lahjoitan sinulle pienen-pienen torakan, sellaisen, joka syö kaikki sinun torakkasi ja sen jälkeen kuolee itsekin".
Boris ei myöskään keksi vuorollaan mitään toivottavaa, kun kaikkea mammonaa on talon täydeltä.
Pullonhenki: "Varmaankin talossasi on kuitenkin rottia?"
Boris myöntää ja pullonhenki lupaa hänelle pienen-pienen rotan, joka syö kaikki muut rotat ja kuolee sen jälkeen itsekin.
Nyt Fjodorkin puuttuu jälleen puheeseen: "Hei, eiköhän sittenkin vaihdettaisi, ota sinä takaisin tämä säkillinen taaloja ja lahjoita minulle pienen-pieni miliisi.




--------------------------------------------------------------------------------

Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle.
- Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!

--------------------------------------------------------------------------------

Uutistoimisto ITAR-TASS:in tiedonanto jokin aika sitten:
- Eilen, pitkän ja vaikean sairauden jälkeen palaamatta täysin tajuihinsa, presidentti Boris Nikolajevitsh Jeltsin on jälleen ryhtynyt hoitamaan Venäjän presidentin virkatehtäviä.

Al:n blogien kommunistiystävien ilahduttamiseksi (ja vähän muidenkin), olisi ehkä syytä muistella vanhoja kommunismi- "neukkuvitsejä". Tässä muutama:

Napoleon ja Stalin kohtasivat ns. "tuonpuoleisessa."
Stalin: Jos minulla olisi ollut sinun kaltaisesi sotapäällikkö, olisimme selvinneet Hitleristä vähemmillä uhrauksilla.
Napoleon: Jos minulla olisi ollut Pravda sanomalehti, maailma ei tietäisi Waterloosta vielä tänäkään päivänä mitään.

Reagan ja Breznev keskustelivat:
Reagan: Sinä kuulemma keräät sinusta ja koommunismista tehtyjä vitsejä.
Breznev: Kyllä.
Reagan: Paljonko sinulla on niitä kasassa.
Breznev: Kaksi työleirillistä.

Stalin, Hrutsev ja Bresnev matkustivat junassa, joka pysähtyi paikalleen ja matkanteko katkesi.
Stalin käski ampua veturinkuljettajan.
Hrutsev neuvoi menemään lupaamaan veturinkuljettajille elintasoa 20 vuoden päästä, joka ylittää reilusti Amerikan vastaavan.
Breznev ehdotti, että suljetaan vaunun verhot, ja ajatellaan vain että olemme yhä liikkeellä.

Neuvostoliitossa oli vaalit. Äänestäjä tuli äänestyskopista ja sensijaan, että olisi sulkenut äänestyslipukkeen ja laittanut sen uurnaan, alkoi lukea kovaan ääneen ainoan ehdolla olleen ehdokkaan nimeä. Vaalitoimitsija alkoi moittimaan henkilö, ja sanoi, että ettette saa tuollaista tehdä, tehän rikotte vaalisalaisuutta.

Mikä oli Neuvostoliitossa talvella kylmempää kuin kylmä vesijohtovesi. Vastaus lämmin vesijohtovesi.

Kaiksi neuvostokansalaista keskusteli vuonna 1968. Toinen kysyi: Tiedätkö mikä on maailman ehdottomasti puolueettomin maa? Toinen ei osaa sanoa äkkiseltään. Toveri vastaa: Se on tietysti Tsekkoslovakia. Se ei sekaannu edes omiin asioihinsa.

Onko kommunismin rakentaminen tiedettä?
- Ei. Jos se olisi tiedettä, sitä olisi kokeiltu ensin eläimillä.


Ivanov pakeni vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
- Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kuin olikin kirjoitettu aivan tavallisella musteella ja siinä luki:
- Rakas ystävä. Täällä on kaikki hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan... kaupoissa on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään.


Voiko paljaalla ***seellä istua siilin päälle?
- Voi kolmessa tapauksessa: mikäli siili on parturoitu, mikäli ***se on jonkun muun, tai mikäli puolue käskee.

Haaksirikkoutuneen Neuvostoliittolaisen rahtialuksen miehistö joutui ihmissyöjäheimon vangeiksi. Laivan kapteeni kysyy heimopäälliköltä:
- Arvoisa toveri, onko saarellanne ollut pakkokollektivisointia?
- Ei.
- Entäpä onko teillä ollut henkilökulttia?
- Ei.
- No entä NKP:tä?
- Ei.
- Miten ihmeessä teistä sitten on tullut näin eläimellisiä?

Luennoitsija salille:
- Neuvostokaupungissa A avattiin juuri uusi sähkövoimala...
Huuto salista:
- Kävin siellä juuri ja ei siellä kyllä mitään voimalaa ollut!
Luennoitsija jatkaa:
- Kaupunkiin B rakennettiin kemiantehdas...
Sama ääni salista:
- Olin siellä juuri viime viikolla eikä siellä mitään ollut!
Luennoitsija nostaa katseensä salia kohti:
- Ja Teidän, hyvä toveri, pitäisi matkustelun sijasta lukea enemmän neuvostoliittolaisia sanomalehtiä!

Neuvostoliitosta löytyi Stalinin kaksoisolento.
- Ammuttavaksi, määräsi Stalin.
- Mutta entä jos vaikka vain ajaisimme häneltä viikset...?
- Erinomainen ajatus! Ajetaan ensin viikset ja sen jälkeen ammutaan!

Kysymys: "Kuka päätti, että Neuvostoliitossa siirrytään kommunismiin? Kansa vai tiedemiehet?"
Vastaus: "Kansa. Tiedemiehet olisivat ensin tehneet eläinkokeita."

Kaikissa yhteiskuntajärjestelmissä harrastetaan huumoria, jolla kansa tekee johtajansa naurunalaiseksi. Neuvostoliitossa maan julkista kuvaa koetettiin kuitenkin pitää niin yhtenäisenä, että järjestelmää ivaava huumori ei siihen sopinut. Stalinin aikana vitsien kertojia alettiin rangaista ankarasti.

-Mitä harrastatte, toveri Stalin?
-Kerään itsestäni kertovia vitsejä.
-Kuinka monta olette jo saanut kokoon?
-Kaksi ja puoli leirillistä.

Moskovassa on keksitty aivan uudenlainen venäläinen ruletti. Ryhmä kokoontuu iltapimeällä kertomaan poliittisia vitsejä toisilleen. Kukaan ei tiedä kuka ryhmästä on KGB:n agentti.

Kenties juuri ankarien rangaistusten vuoksi sinänsä harmittomista vitseistä syntyi suosittu toisinajattelun muoto. Ne levisivät kaikkialle itäblokin maihin ja saivat erilaisia sävyjä eri maissa kunkin maan hallitsijan erityispiirteiden mukaan. Puolassa huumorivastarinta kanavoitui 1980-luvulla mm. tonttuaiheisiksi graffiteiksi ja mielenosoituksiksi, joissa osallistujat pukeutuivat punaoransseiksi tontuiksi.

Romaniassa huumorin kohteena oli luonnollisesti Nicolae Ceausescu. Eräs romanialaisen tutkijan mukaan hallintoa pilkkaavia vitsejä oli kahtatoista eri tyyppiä. Ensin yleistyivät tarvikepulaa irvailevat kaskut ja pian mukaan tulivat diktaattoria pilkkaavat vitsit. Tutkijan mukaan nämä suoraan hallitsijaa ivaavat vitsit yleistyivät räjähdysmäisesti juuri ennen Ceausescun hallinnon romahtamista 1989.

Aatami ja Eeva olivat varmaan ensimmäiset neuvostokansalaiset. Kuinka niin? No kun heillä oli vain yksi omena jaettavanaan, heillä ei ollut vaatteita ja he luulivat elävänsä paratiisissa.

Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
– Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
– Siellä oli vielä pidempi jono.
Suomalainen, somali ja venäläinen
Rasistiset vitsit, Somalivitsit, Vaimovitsit, Venäläisvitsit 74 Näyttökertaa

Suomalainen, somali ja venäläinen menivät bordelliin.
Suomalainen meni naimaan,
Somali meni siivoomaan,
Venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.


Missä venäläiset säilyttää heinää?
Ladoissa


-Tulliin tuli ilmianto, että tietty juutalainen, joka oli matkalla Israeliin, salakuljettaisi poismaasta valuttaa.
Hänet tutkittiin, mutta mitään ei löytynyt. Käännyttiin majuri Proninin puoleen ja kysyttiin ohjeita.
- Antakaa hänelle risiiniöljuä ja soittakaa minulle kun valuttaa alkaa ilmestyä. Mutta majuri Proninin puhelin ei soinut. Tuskastuttuaan odotukseen hän soitti itse:
- Eikö sitä valuuttaa jo tule.
- Kyllä tulee, mutta kaikki on meikäläistä neuvostovaluuttaa.

- Mitkä ovat neuvostomaatalouden suurimmat luonnonesteet?
-Niitä on neljä: kevät, kesä, syksy jatalvi.
- KGB:lle oli tehty ilmianto papukaijasta, joka herjasi kielenkäytöllään neuvostovaltaa. GeBistit saapuivat asunnolle tutkimaan asiaa.
- Onko teillä papukaijaa?
-On.
-Missä se on?
- Jääkaapissa.
Papukaija haettiin jääkaapista ja sitä provosoitiin, provosoitiin ja provosoitiin, mutta papukaijaa ei saatu sanomaan yhtään neuvostovaltaa loukkaavaa sanaa. KGB:n asiamiehet lähtivät. Papukaija istui hiljaisena pörhentäen nyrpeänä höyheniään. Isäntä sanoi:
- Minä kyllä tiesin, että vain Siperia sinua opettaa.
- Vanhat venäläiset sadut alkoivat näin:"Merien, vuorten, metsien ja jokien takan eli kerran..."
Neuvostosadut taas alkavat sanoin"Uutistoimisto TASS tedoittaa..."
- Eräs juutalainen kutsuttiin KGB:n kuulusteluihin.
Olemme antaneet kertoa itsellemme, että te opiskelette hepreaa. Aiotteko muuttaa Israeliin?
- En toki. Luin vain uskonnollisista kirjoituksista, että paratiisissa puhutaan hepreaa.
- Mutta miten te olette niin varma siitä, että pääsette paratiisiin, ettäkä joudu helvettiin.
- Voihan niinkin käydä, mutta siltä varalta olen jo opetellut venäjän kielen.

-Gorbatshov meni parvekkeelle tupakoimaan. Hetken kulutta huoneesta kuului Raisa Maksimovnan kailotus:
- Taasko sinä poltat parvekkeella kalsareissa.
- Kyllä, mutta mistä sinäsen tiedät?
- BBC:n radiolähetyksessä juuri kerrottiin.
Raisa Maksimovna oli vierailulla Yhdysvalloissa Venäjän kulttuurin huomattavan edustajana.Hänen kunniakseen järjestetyillä jäähyväispäivällisillä presidentti Reigan halusi lahjoittaa hänelle loisteliaan limousiinin, mutta Raisa Maksimovna vastusteli.
- Mitä te nyt. Mitä ihmiset Venäjällä sanoisivat, jos kuulisivat tällaisesta lahjasta.
Reigan meni hieman hämilleen, mutta keksi pian kiertotien.
- No ostakaa se sitten.
-Paljonko se maksaisi?
-No sanotaan nyt hinnaksi yksi dollari.
Raisa Maksimovna kaiveli hetken kukkaroaan, ja otti sieltä viiden dollarin setelin. Reiganilla ei kuitenkaan ollut vaihtorahaa, eikä hän voinut antaa rahasta takaisin.
Mutta Raisa Maksimovna rauhoitti häntä.
-Älkää suotta kaivako taskujanne, käyhän se niinkin, että annatte vaihtorahan sijaan neljä samanlaista autoa.
-Länsimainen liikemies vieraili Neuvostoliitossa. Häneltä kysyttiin:
-Mikä teitä kiinnosti kaikkein eniten?
-Moni asia: maksuton terveydenhoito, lastenseimet ja lastentarhat. Mutta kaikkein eniten teidän suurin saavutuksenne: mahdollisuus olla työssä tekemättä yhtään mitään ja saada siitä palkkaakin.

Lenin näytti miten voidaan hallita.
Stalin näytti miten ei pidä hallita.
Hrutsev näytti että jokainen tollo voi hallita.
Bresnev näytti, ettei jokainen tollo voi hallita.

Miksi Stalin käytti saappaita, mutta Lenin kenkiä. Koska Leninin aikaan Venäjä oli vajonnut vain nilkkoja myöten paskaan.

Lenin ja Lunatsarski virailivat futuristitaiteilijoiden näyttelyssä vuonna 1920.
- Minä en ymmärrämitään! huokasi Lenin.
-Minä en ymmärrämitään! huokasi Lunatsarskij.
He olivatkin viimeiset neuvostojohtajat, jotka eivät ymmärtäneet mitään taiteesta.

Vladimir Ilits työskenteli myöhään yöllä kotonaan ja puolenyön jälkeen irrottautui papereistaan...
-Nadenka?
-Nadju-u-sa?
-Nadja?
-Nadesda?
-Nadesda Konstantinova?
-Klupskaja?
-Klupa?
-Nukuu, huora...

Ruuhka-aikana ylösnoussut Lenin astuu raitiovaunuun ja puhuu:
-Tovelit, älkää tönikö!
Työläiset katselevat järkyttyneinä Leniniä ja yhtäkkiä kuuluu huuto:
-Oh! Rupla on herännyt henkiin!

Pioneerikokouksessa esiintyy mies, joka muisteli osallistumistaan ensimmäiseen leniniläiseen subbotnikiin, eli talkoolauantaihin.
- Meidät Fedjan kanssa haettiin työpaikalta ja kuljetettiin talkoisiin. Meidän luokse tuli lyhyt, pukinpartainen mies lippalakissa joka sanoi ärrää sorauttaen:
- Talttukaahan tukiin, toverit!
- Painu sinä äijä - me vastasimme - tukkisi kanssa v...!
Fedjaa en ole sen jälkeen nähnyt, itse pääsin vapaaksi kuukausi sitten.
Puhelin soi Smolnassa:
-Haloo, onko Smolnassa.
-Kyllä, Smolnassa.
-Onko siellä olutta?
-Ei ole.
-Missä sitäolutta olisi?
-Talvipalatsissa löytyy.
-Hura-a-a-a!

Mies palasi kotiin, ja yllätti vaimonsa sängyssä vieraan miehen kanssa ja oli juuri aikomaisillaan alkaa ojentamaan rakastajaa kun vaimo huusi:
- Älä uskallakkan lyödä häntä - hän on nähnyt Leninin elävänä.

Vuosi 1917. Lenin tulee saunaan. Vapaita vesivateja ei kuitenkaan ollut. Vieressä istui proletaari jokatoisella vadilla peseytyi ja toisella hautoi jalkojaan. Lenin vetosi häneen:
- Toveri, antaisitteko toisen vadin!
- Painu sinä ...!
Lenin lähti, kuljeskeli ympäriinsä, muttei löytänyt mistään vatia. Pian hän palasi kahta vatia lkäyttävän miehen luokse.
-Toveli, tämä ei ole kommunistista, teillä on kaksi vatia ja minulla - ei yhtään.
- Painu sinä..., tai muuten taon vadin kaluusi!
Kului viisikymmentä vuotta. Kokouksen puheenjohtaja esitteli:
- Ja nyt eteenneastuu vanha työläinen muistelemaan sitä, miten hän keskusteliLeninin kanssa kaksi kertaa.

Breshneville suunnitellaan leikkausta rintakehän luuston laajentamiseksi - näin saataisiin lisää tilaa uusille kunniamerkeille

. Bresnew piti puhetta saatuaan jälleen uuden tähden rintaansa.
-Toverit, puhutaan, että olen vastaanottanut liian monta kunniamerkkiä ja etten pysty enää kieltäytymään uusista kunnianosoituksista. Tämä ei pidä paikkaansa. Vähän aikaa sitten kieltäydyin Burundin valtion korkeimmasta kunnianosoituksesta - kultaisesta renkaasta nenässä.

. Breshneville soitetaan uutena vuotena:
-Teille puhuu mustanaamio.
-Lopeta Nikita tai joudun lähettämään sinut pois Moskovasta

. Breshnev pitää puhetta puoluekokouksen täysistunnolle.
-Seuraavan viisivuotiskauden aikana tulemme elämään entistä paremmin - ja vaikenee odottaen suosionosoituksia. Salissa valitsee kuitenkin hiljaisuus.
Tällöin hän toistaa uudestaan:
-Seuraavan viisivuotiskauden kuluessa tulemme elämään entistä paremmin! Salista kuuluu kysymys: -Entä me?

Breshnev lukee puhetta kokouksessa:
-Emme koskaan tule unohtamaan johtajaamme Leodin Iljits Breshneviä jonka poislähtö on syvästi koskettanut mieliämme...Perhana, taas olen vahingossa pukenut jonkun toisen pikkutakin ylleni.

Breshnev istuu työhuoneessaan ja pitää kädessään Leninin palkintoa. Tämän hän on saanut kaunokirjallisesta teoksestaan Pieni maa. Sisään tulee Suslov.
-Kuulehan Mihail Andreevits, oletko lukenut kirjani "Pieni maa"?
-Kyllä olen lukenut Leonid Ilits, oikein hyvä kirja. Sitä tarvitaan meidän yhteiskunnassamme.
-Et kai yritä naruttaa minua. -Olenko minä koskaan yrittänyt naruttaa teitä?
-En muista, kutsukaa Pelshe.
Pelshe saapuu.
-Pelshe Janovits.
-En ole Pelshe Janovits, olen Jarvid Pelshevits.
-Jarvid pelshevits, oletteko lukenut kirjani Pieni maa?
-Luin toki, huomattava taideteos. luen sitä jo kolmatta kertaa.
Leondi Iljits leikittelee kunniamerkillään kädessään ja sanoo:
-Kaikki pitävät teoksestani. Pitäisiköhön minun itsekin se lukea.

- Leonid Ilits, oniittelen, teille on synytynyt viides lastenlapsi.
-Lastenlapsi, niitä minä vielä pystyn tekemään.

. Kuningattaren vastaanotolla Korneijtsuk halusi osoittaa hienostunisuutta suutelemalla kunigatarta kädelle.
-Minulla on ekseema, sanoi kunigatar kuitenkin vetäen kätensä pois.
-Ei se mitään, onhan Breshnevilläkin peräpukamat.

Breshnev on tapaamassa kansalaisia.
-Miten elätte, toverit.
-Hyvin me elämme - kansa vastaa
-Haluaisitte elää ehkä vieläkin paremmin.
-Jos te niin määräätte, niin elämme vieläkin paremmin

.. Eräässä huippukokouksessa Breshnev kysyi Gerald Fordilta miten nämä valitsivat hallinnon virkamiehet.
-Käytämme testejä, vastasi Fordv
-Millaisia testejä?
-Esitämme kysymyksiä ja vastausten perusteella annamme pisteitä. Kuten esimerkiksi: Kuka on isäsi poika, mutta et sinä itse?
Breshnev jäi ajattelemaan asiaa ja palattuaan Moskovaan kutsui luokseen Kosyginin.
-Kuka on isäsi poika mutta et sinä itse.
-Veljeni, vastasi Kosygin.
-Hyvä
Tämän jälkeen Breshnev kutsuu paikalle Podgornin.
-Kuka on isäsi poika, mutta et sinä itse.
-Veljeni.
-Väärin, Kosyginin veli se on.

Leonid Iljits menee ikkunan ääreen ja näkee sen ulkopuolella roottorilla varustetun lentävän ihmisen.
-Kuka sinä olet, kysyy Breshnev.
-Etkö tunne minua? Minä olen Katto-Karlson. Minuthan tuntee koko maailma.
-Karlsson, Karlsson eipä muistu mieleen.
-Katto-Karlsson, monia kirjoja on minusta kirjoitettu.
-Hetkonen, hetkonen, miten minä en heti tunnistanut. Oikein hauska tutustua. Sanohan, muuten mitä estävällesi Engelsonille kuuluu.

-Kuulin juuri tosi hyvän vitsin, haluatko kuulla?
-Kerro toki.
-No, Breshnevin makuuhuoneeseen tule aamulla hänen palvelijansa ja huomaa, että Leodid Iljits on kuollut. -No miten se jatkuu?
-En muista jatkoa, mutta alkuhan oli tosi hyvä.

Venäjän uusi vaakuna - kaksikulmakarvainen kotka.

Miksi Ilin, joka ampui Breshneviä, ampui ohi? Koska kaikki yrittivät repiä häneltä kädestä pistoolia pyytäen: "Anna minä ammun, anna minäammun!"

-Leonid Ilits, onko teillä harrasteita.
-Kyllä, kerään vitsejä jotka kertovat minusta itsestäni.
-Oletteko jo saanut paljonkin kerättyä.
-Noin kaksi ja puoli leirillistä.

Breshnev pitää puhetta työläisille.
-Jotkut toverit levittävät huhua, jonka mukaan en itse pidä puheitani, vaan en ovat etukäteen tallennettu magnetofonille. Tämä väite, toverit, ei pidä paikkaansa...pidä paikkaansa...pidä paikkaansa...pidä paikkaansa.

-Hyvää huomenta, sanoi aurinko Breshneville aamulla.
-Huomenta Aurinko, vastasi Breshnev.
-Hyvää päivää, sanoi aurinko päivällä Breshneville.
-No hyvää päivää vastasi , vastaa Breshnev.
-Aurinko, mikset toivota minulle hyvää iltaa, kysyy Breshnev auringolta illalla.
-Painu sinä ..uun, minä olen jo lännessä.

Ystävät puolueesta ympäröivät Breshnevin kansainvälisten neuvottelujen jälkeen. Leonid Ilits! Te pistitte hyvin luun kurkkuun sille kanslerille... Kun hän kysyi teiltä:"Entä Itä-Euroopassa olevat ohjukset?!" Ja te vastasitte:"Mitkä ohjukset?" Ei hän voinut muuta kuin jäädä istumaan sanattomana!... Hyvin tyrmäsitte kanslerin!
-Minkä kanslerin?

Breshnev ja Nixon seisovat henkivartijoidensa kanssa Niegaran putouksilla. He päättivät testata henkivartijoitaan ja kupikin käski omaansa hyppäämään vesiputoukseen.
Amerikkalainen henkivartija kieltäytyi:
-Minulla on perhe, lapsia!
Venäläinen henkivartija hyppää vesiputoukseen, mutta viime hetkellä hänestä otetaan kiinni ja estetään putoaminen vesiputoukseen.
-Miten te päätitte noudattaa käskyä? - kysyi Nixon.
-Minulla on perhe, lapsia.

Ovikello soi. Breshnev menee ovelle, ottaa taskustaan silmälasit, kaivaa toisesta taskustaan paperin ja lukee:
-Kuka siellä?

Breshnev ja Nixon lentävät helikopterilla Moskovan työläisesikaupunkien yli. Nixon näkee parakit ja televisioantennit niiden katolla ja sanoo:
- Olette ohittaneet meidät kehityksessä! Ei meillä ole vielä televisioita sikaloissa!

Nixon kysyi Jumalalta, koska Yhdysvalloissa loppuu työttömyys.
- kahdenkymmenen vuoden kuluttua - Vastasi Jumala.
- Sääli ettei minun aikanani! - huokasi Nixon.
Breshnevkysyi Jumalalta, koska Venäjällä alkaisionnellinen elämä.
- Sääli ettei minun aikanani - huokasi Jumala.

Neuvostoliitossa vieraileva Nixon kyseli Breshneviltä, mikseivät työläise Neuvostoliitossa lakkoile. Vastauksen sijasta Breshnev vei Nixonin tehtaaseen, jossa hän puhui työläisten kokoukselle:
- Huomisesta lähtien pienennämme palkkojanne!
Suosionosoituksia. - Työpäivää tullaan pidentämään! Suosionosoituksia.
- Joka kymmenes tullaan hirttämään!
Suosionosoituksia, kysymys:
-Tuommeko omat köydet mukanamme vai järjestääkö ammattiosasto köydet?

Presidentti Carter kysyi Brshneviltä Wienin kokouksessa:- Miksi joukkonne tunkeutuivat Afganistaniin?
- No kun se alkoi "A":lla.
- Mutta onko se riittävä syy lähettää joukkoja suvereeniin valtioon?
- Mutta me aakkosjärestyksessä...

Neuvostoliitossa avatiin neljäs TV-kanava. Ensimmäisenä päivän kansalainen istui laatikon ääressä, pisti pälle ensimmäisen kanavan, ja näki Breshnevin esiintuvän. Vaihtoi toiselle kanavalle ja siellä Breshnev. Vaihtoi kolmannelle kanavalle - taas Breshnev. Vaihtoi neljännellekanavalle
- studiossa istui KGB.n eversti heristäen sormeaan: - Vaihtakaa takaisin-

Englannin parlamentin jäsen oli Neuvostoliitossa vierailulla. Kosygin:
- Kuinkapaljon teillä saa työministeri palkaa?
- Viisi tuhatta puntaa kuussa.
- Minkälaista kansan varojen tuhlausta! Entä pääministeri?
- Kaksi kertaa enemmän.
- Millaista tuhlaavaisuutta. Katsokaa, tuossa meneetoveri Breshnev, meidän pääministerimme, ja hän saa kussa vain 250 ruplaa.
Englantilainen katselee Breshneviä ja vastaa.
- Ei hän meilläkään enempää saisi.

- Kuinka paljon meillä on juutalaisia, kysyi Breshnev Kosyginilta.
- Noin kolme - neljämiljoonaa.
- Entä jos annamme heille kaikille luvan muuttaa ulkomaille, paljonko heitä jäisi?
- Kymmenen-viisitoista miljoonaa.

Moskovan elokuvafestivaalien jälkeen Birgitte Bardot puhui Breshnevin kanssa Kremlin juhlissa.
- Miksette avaa rajojanne kaikille halukkaille?
Breshnev heristää hänelle sormellaan:
- Mitä, haluaisitko jäädä kanssani kaksistaan, muru?

Leonid Breshnev politbyroon jäsenille:
- Toverit,puhukaamme siitä, että vanhuusiän skleroosi on alkanut vaivata politbyroomme jäseniä.. Eilen esimerkiksi toveri Gretskon hautajaisissa - Breshnev antaa katseensa liukua läsnäolijoiden yli - tosiaan, jokuhan täältä puuttuikin...Siis. Kun eilen alettiin soittaa musiikkia, minä yksin huomasin hakea naista tanssimaan.

Tito ja Tsausescu, jotka Breshnev oli nielaissut, tapasivat Breshnevin vatsassa Willy Brandtin:
- Onko Breshnev nielaissut sinutkin?
- Ei, minä tulin toista kautta.

Breshnev pitää puhetta puoluekokouksessa:
- Ox, ox, ox xo.
- Leonid Ilits, kääntäkää paperi, sillä puolella pelasimme ristinollaa.

Lenin osoitti, että valtiota voi hallita koko kansa. Stalin osoitti, että valtiota voi hallita yksi ihminen. Hrutsev osoitti, että valtiota voi hallitakuka tahansa ihminen. Breshnev osoitti, että valtiota ei ylipäänsä voi hallita.

Tuntia ennen Anwar Sadatin murhaa Breshnev kutsuu bolitbyron kokoon.
- Voiko kukaan sanoa,mikä on aikaero Kairon jaMeidän välillä. Soitin juuri Djihan Sadatille ja ilmaisin hänelle syvän osanottoni, mutta hän vastasi minulle:"Mitä te nyt, meillä kaikkion järjestyksessä, Anwar on juuri paraatiin lähdössä".

Neuvostoliitossa julistettiin kilpailu kansallisrunoilija Pushkinin patsaan suunnittelemiseksi. Loppuarvosteluun pääsi kolme ehdotusta, joista Stalin sai valita mieleisensä. Ensimmäisessä patsasehdotuksessa Stalin lukee Pushkinin teosta:
– Tämä on historiallisesti oikein, mutta poliittisesti väärin. Missä on poliittinen logiikka?Seuraavassa ehdotuksessa Pushkin lukee Stalinin teosta:
– Tämä on poliittisesti oikein, mutta historiallisesti väärin. Pushkinin aikoihin en ollut syntynytkään.
Voittajaksi nousi lopulta kolmas ehdotus: Stalin lukee Stalinin teosta.

Hrustshevin aikaan:
– Mummi, oliko Lenin hyvä?
– Kyllä lapsukaiseni, hän oli hyvä.
– Entä oliko Stalin paha?
– Kyllä vain, lapsukaiseni. Hän oli hyvin paha.
– Entä millainen sitten toveri Hrustshev oikein on?
– Se meille kerrotaan vasta sen jälkeen, kun hän on kuollut.

Stalin pitää puhetta suuren salin edessä. Yht´äkkiä salista kuuluu aivastus:
– Kuka aivasti?!?! (salissa hiljaisuus)
– Ensimmäinen rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi! (raikuvia aplodeja)
– Eli kuka siis aivasti?!?! (salissa hiljaisuus)
– Toinen rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi! (aplodeja, huraa –huutoja)
– Kolmannen kerran! Kuka aivasti!!! (hiljaisuus)
– Kolmas rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi (loputtomat aplodit)
– Siis KUKA aivasti!!!!!!
– Minä, minä… Minä aivastin, kuuluu salista pelonsekainen ääni.
– Terveydeksi toveri!

Jalkapallomaaottelu Neuvostoliitto-Saksa. Saksa johtaa lukemin 0-2. Yleisön joukossa istuu vanhus, joka huutaa pelaajille:
– Yrittäkää nyt vähän paremmin pojat! Annoimmehan heille sentään turpaan Stalingradissa, Kurskissa, Dneprilla, Berliinissä…
Vieressä istuva mies vastaa:
– Rauhoitu nyt. Silloin meillä oli ankarampi valmentaja.

Josif Stalin heräsi henkiin ja ilmestyi nyky-Venäjälle. Hän katseli aikansa maan meininkiä ja päätti palauttaa maahan kurin. Oikopäätä hän käveli Venäjän parlamentin istuntoon. Kaikki valahtivat valkoisiksi, hiljenivät ja alkoivat kuunnella mitä Stalinilla olisi sanottavanaan.
– Aivan ensimmäiseksi kaikki kansanedustajat on ammuttava, sanoi Stalin. Sen jälkeen maalaamme Kremlin vihreäksi…
– Mutta miksi vihreäksi, kyselivät kansanedustajat.
– Arvasinhan minä että täällä on toisinajattelijoita!!

Pohjoisen asukas pala kotikyläänsä Moskovan reissultaan. Hän kertoo kyläläisille:
– Sanotaan, että maassamme on kaikki ihmistä varten. Ja kuulkaa! Moskovassa minä näin tuon ihmisen!
Sen jälkeen kun Stalingradin nimi oli muutettu takaisin Volgogradiksi, helvetistä saapui faksi:
– Hyväksyn nimenvaihdon. Terveisin, Josif Volganen.

Stalin piti puhetta luokan edessä koululaisille. Puheensa lopuksi hän pyysi lapsia esittämään kysymyksiä. Pikku-Ivan viittasi:
– Toveri Stalin. Minulla on teille kolme kysymystä:
1. Kuka murhasi toveri Kirovin?
2. Miksi kansamme näkee nälkää?
3. Miksi valtiossamme rikotaan ihmisoikeuksia?
Stalin meni hiljaiseksi ja tunsi kuinka kylmä hiki alkoi nousta hänen otsalleen. Onneksi tilanteen pelasti koulun soittokello ja kaikki lapset riensivät välitunnille. Seuraavan tunnin alussa Stalin kysyi:
– Olisiko jollakin vielä kysymyksiä minulle?
Tällä kertaa pikku-Anna viittasi:
– Toveri Stalin. Minulla on teille viisi kysymystä:
1. Kuka murhasi toveri Kirovin?
2. Miksi kansamme näkee nälkää?
3. Miksi valtiossamme rikotaan ihmisoikeuksia?
4. Miksi edellinen välitunti alkoi kymmenen minuuttia liian aikaisin ja
5. Missä on Pikku-Ivan?

Sodan aikana Stalin ja marsalkka Zhukov neuvottelivat työhuoneessa. Neuvottelun jälkeen Zhukov poistui huoneesta mumisten:
– Piru periköön sen viiksekkään ***sereiän…
Marsalkka Poskrebyshev kuuli tämän ja kävi kantelemassa Stalinille. Tämä kutsui molemmat työhuoneeseensa:
– Ja ketähän te tarkoititte viiksekkäällä ***sereiällä arvoisa Zhukov?
– Hitleriä luonnollisesti, Zhukov vastasi.
– Mielenkiintoista. Ja ketähän TE sitten mahdoitte sillä tarkoittaa, toveri Poskrebyshev???

Neuvostoliitosta löytyi Stalinin kaksoisolento.
– Ammuttavaksi, määräsi Stalin.
– Mutta entä jos vaikka vain ajaisimme häneltä viikset…?
– Erinomainen ajatus! Ajetaan ensin viikset ja sen jälkeen ammutaan!

Mielenilmaus Punaisella torilla 1937. Joukko hyvin iäkkäitä vanhuksia kantaa käsissään kylttejä: ”Toveri Stalinille lämmin kiitos onnellisesta lapsuudestamme!”. Vanhusten luokse juoksee mies:
– Oletteko järjiltänne? Kun te olitte lapsia, toveri Stalin ei ollut vielä syntynytkään!
– Juuri siitä me häntä kiitämmekin.

Turistikierros helvetissä. Oppaalta kysytään:
– Miksi Hitler seisoo kaulaansa myöten ***kassa, mutta Stalin vain lantioita myöten?
– Siksi, että Stalin seisoo Leninin olkapäillä.

Vuosi 1937. Stalinin vainot. Mies ja vaimo nukkuvat sikeästi asunnossaan. Yht´äkkiä kadulta kuuluu pysähtyvän auton ääni, portaikosta alkaa kantautua kenkien kopse, jota seuraa äkäinen soitto ovikelloon nyrkiniskujen säestämänä. Mies valahtaa valkoiseksim, nousee ja menee avaamaan ovea. Minuutin päästä hän palaa vaimon viereen:
– Ei mitään hätää. Talossamme on vain tulipalo.

Neuvostojärjestelmä

Pitääkö paikkansa, että Yhdysvalloissa on eniten henkilöautoja koko maailmassa?
– Kyllä pitää, mutta Neuvostoliitossapa onkin eniten vapaita parkkipaikkoja!

Onko kommunismin rakentaminen tiedettä?
– Ei. Jos se olisi tiedettä, sitä olisi kokeiltu ensin eläimillä.

Neuvostovallan seitsemän ihmettä:
1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee töitä.
2. Kukaan ei tee töitä, mutta viisivuotissuunnitelmat toteutuvat.
3. Viisivuotissuunnitelmat toteutuvat, mutta kaupoissa ei ole mitään ostettavaa.
4. Kaupoissa ei ole mitään ostettavaa, mutta kaikkialla jonotetaan.
5. Kaikkialla jonotetaan, mutta kohta alkavat kukoistuksen ajat.
6. Kukoistuksen aikojen alkamisen kynnyksellä olemme silti tyytymättömiä.
7. Kaikki ovat tyytymättömiä, mutta silti äänestetään nykyjohdon puolesta.

Eräälle näyttelijälle päätettiin myöntää korkea neuvostoliittolainen arvonimi. Myöntämisen ehdoksi häneltä vaadittiin puolueeseen liittymistä. Puoluekomissio tenttaa ehdokkaalta tämän ideologista tietämystä:
– Miten kuvailisitte tulevaa kommunismin aikakautta?
– Kommunismin aikana tulee olemaan kaikkea: tavaroita, elintarvikkeita… ja ulkomaillekin saa matkustaa taas vapaasti. Siis toisin sanoen… silloin tulee olemaan samanlaista kuin tsaarin aikanakin oli!

Pitääkö paikkansa, että Yhdysvalloissa on eniten henkilöautoja koko maailmassa?
– Kyllä pitää, mutta Neuvostoliitossapa onkin eniten vapaita parkkipaikkoja!

Kaksi leningradilaista tapaa toisensa:
– Radiossa kerrottiin, että kohta alkaa vihdoin kommunismi!
– Älä huoli. Kestimmehän Leningradin piirityksen. Jumalan avulla kestämme myös kommunismin.

Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen kehuskelevat vaimojensa ominaisuuksilla. Englantilainen:
– Kun vaimoni ratsastaa hevosella, hänen jalkansa ylettyvät maahan. Ei siksi, että hevonen olisi niin matala, vaan siksi että vaimollani on niin pitkät sääret.
– Minä puolestani saan sormeni vaimoni vyötärön ympäri. Ei siksi että minulla olisi niin isot kädet, vaan siksi, että vaimollani on niin kapea uuma, vastaa ranskalainen.
– Mutta kun minä lähden töihin ja läpsäytän vaimoani takapuolelle, niin takapuoli värisee vielä töistä palattuanikin. Ei siksi, että vaimollani olisi läski takapuoli, vaan siksi että meillä Neuvostoliitossa on maailman lyhin työpäivä.

Onko sosialistinen järjestelmä elinkykyinen ?
– Tottakai on! Jos tämmöinen sekasorto olisi kapitalistisessa maassa, se olisi kauan sitten romahtanut.

Pikku-Ivan tulee kouluun silittämättömissä housuissa. Opettaja perää Pikku-Ivanilta selitystä tähän epäsiistiin pukeutumiseen:
– Eilen illalla kotona laitoimme päälle television ja sieltä kuulimme, että Leninin elää! Seuraavaksi laitoimme päälle radion ja kuulimme sieltäkin, että Leninin elää! Tämän jälkeen olimme niin peloissamme, ettemme uskaltaneet laittaa päälle edes silitysrautaa.

Karl Marx heräsi henkiin ja päätti pitää puheen Neuvostoliiton radiossa. Hän pyysi lupaa Brezhneviltä:
– En voi luvata yksin, sanoi Brezhnev. – Meillä on kollektiivinen päätöksenteko!
– Minä rukoilen Teitä arvoisa puoluesihteeri! Aion sanoa vain yhden virkkeen.
– Olkoon menneeksi, sanoi Brezhnev. Ole hyvä.
– Kaikkien maiden proletaarit, pyydän syvästi anteeksi!

Luennoitsija salille:
– Neuvostokaupungissa A avattiin juuri uusi sähkövoimala…
Huuto salista:
– Kävin siellä juuri ja ei siellä kyllä mitään voimalaa ollut!
Luennoitsija jatkaa:
– Kaupunkiin B rakennettiin kemiantehdas…
Sama ääni salista:
– Olin siellä juuri viime viikolla eikä siellä mitään ollut!
Luennoitsija nostaa katseensä salia kohti:
– Ja Teidän, hyvä toveri, pitäisi matkustelun sijasta lukea enemmän neuvostoliittolaisia sanomalehtiä!

Aleksanteri Suuri, Caesar ja Napoleon keskustelevat:
– Jos minulla olisi ollut neuvostoliittolaisia panssarivaunuja, olisin ollut voittamaton, kertoo Aleksanteri Suuri.
– Ja jos minulla olisi ollut neuvostoliittolaisia lentokoneita, olisin valloittanut koko maailman, lisää Caesar.
– Mutta jos minulla olisi ollut käytössäni sanomalehti Pravda, niin kukaan ei olisi koskaan saanut tietää tappiostani Waterloossa, puuskahtaa Napoleon.

Mikä se on, jolla on 40 hammasta ja 4 jalkaa?
– Krokotiili.
Entä mikä se on semmionen, jolla on 4 hammasta ja 40 jalkaa?
– Politbyroo.

Toisinajattelija jakaa ohikulkijoille monisteita Leningradin kadulla. Ihmiset ottavat ja katsovat niitä todetakseen, ettei niissä lue mitään. Ihmiset tulevat toisinajattelijan luokse ja kysyvät:
– Miksi sinun hallitusvastaisissa monisteissasi ei lue mitään?
– Miksi niissä pitäisi mitään lukea? Kaikkihan on muutenkin selvää!

Luennoitsija kertoo:
– Länsimaisessa lehdistössä voitte tavata väitteitä, joiden mukaan painovoiman lain keksi sir Iisac Newton. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa: Neuvostoliitossa painovoima oli olemassa jo kauan ennen Newtonia.

Poliittinen agitaattori pitää hullujenhuoneella neuvostojärjestelmää ylistävää puhetta. Puheen jälkeen kaikki kuuntelijat yhtä lukuunottamatta nousevat seisomaan ja taputtavat raivokkaasti. Agitaattori kysyy:
– Ja miksi ihmeessä Te ette taputa?
– Minä en kuulkaas ole hullu. Minä olen hoitaja.

Haaksirikkoutuneen Neuvostoliittolaisen rahtialuksen miehistö joutui ihmissyöjäheimon vangeiksi. Laivan kapteeni kysyy heimopäälliköltä:
– Arvoisa toveri, onko saarellanne ollut pakkokollektivisointia?
– Ei.
– Entäpä onko teillä ollut henkilökulttia?
– Ei.
– No entä NKP:tä?
– Ei.
– Miten ihmeessä teistä sitten on tullut näin eläimellisiä?

Hrustshev pyydettiin ilotalon avajaisiin. Hän piti avajaispuheen ja alkoi sitten vitsailla ilotyttöjen kanssa. Tultuaan nuorimmaisen tytön luokse hän puristi tätä isällisesti poskesta ja totesi:
– Olet niin herttainen! Aion suositella sinua puolueen jäseneksi!
– Jaa-a. Tuskinpa onnistuu. Äitini ei kun meinannut päästää minua aluksi edes tänne ilotaloon töihin…

Mitä odotuksia meillä on vuodelle 1982?
– Neuvostovalta täyttää 65 vuotta ja poistuu eläkkeelle.

Lenin

Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta törröttävät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
– Tässä on taulu nimeltään “Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat kuuluvat Dzherzhinskille ja Krupskajalle…
– Mutta missäs Lenin on?
– Lenin on Puolassa…

Väsynyt isä palaa töistä kotiinsa raskaan yövuoron jälkeen. Kotona häntä odottaa liuta lapsia, jotka vaativat häntä leikkimään heidän kanssaan.
– Hyvä on. Leikitään mauseleumia. Minä voin olla Lenin ja te saatte olla vartioita!

Moskovan kaupunki halusi ansaita vähän rahaa ja päätti myydä Leninin ruumiin eniten tarjoavalle.
Kaupunginjohtaja Luzhkov lähetti tarjouskirjeitä ympäri maailman, mutta vain Jerusalemin museosta tuli hyväksyvä vastaus. Luzhkov ei tarjoukseen kuitenkaan suostunut:
– Israeliin emme myy! Siellä on kerran aiemminkin eräs kaveri noussut kuolleista…

Vallankumous

Ivanov pakeni vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
– Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kuin olikin kirjoitettu aivan tavallisella musteella ja siinä luki:
– Rakas ystävä. Täällä on kaikki hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan… kaupoissa on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään.

Turistikierros Aurora-laivalla. Eräs turisteista kysyy:
– Miksi tuon yhden tykin luona seisoo vartija?
Opas:
– Ettei vaan kukaan idiootti menisi taas ampuman sillä.

Vaalit

Vaalit Neuvostoliitossa. Sen sijaan että äänestäjä olisi pudottanut äänestyslipun vaaliuurnaan sitä lukematta, hän alkoi tavailla ainoan ehdokkaan sukunimeä.
– Mitä ihmettä te oikein teette, vaalivalvoja kysyy.
– Haluan tietää, kenelle annan ääneni.
– Ei saa, ei saa! Rikotte vaalisalaisuuden!