Sunday, August 14, 2011

Sanaleikkejä

Ahdinko valtakunta? Vesien saastuminen kyseenalaistaa valta-aseman
Ahne koronkiskuri sai töitä suutarilta.
"Aika parantaa haavat", totesi metsänhoitaja.
Airodynamiikka tutkii soutuveneiden liikevastusta.
Ajanvietettä metsäläisille: Kissaeläinten ystävät kokoontuivat puumailtaan.
-Alanko jo soittamaan, kysyi Sielun Veljien rumpali.
Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.
Anarkistit kuuntelivat punkkia sillä sängyt natisivat.
-Anna Eriksson, sanoi laulaja puhelinliikkeessä.
Ateriaa valmistava ihmissyöjä on sydäntä lämmittävä näky.
Anorektinen kadunlakaisija oli luuta ja nahkaa
Asfalttimies sai piestä ystävän.
Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.
Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!
Beatlesit tilasivat matkatoimistosta lennon.
Betonimiehet olivat omassa elementissään.
Black metal -artisti esitteli näytenauhaansa: Minun demoni!!
Dead-line oli yllättää allakantekijät; uudenvuodenaattona painettiin kuin viimeistä päivää.
Degeneroituneilla tiikereillä on syövät ja juovat.
DJ:n uravalinta meni pieleen. Neula kiersi tanssipaikalla villisti. Humppakansa sekosi speediin.
Ei enää jäitä: Mies sai sulan hattuunsa.
Eläinkauppias vannoi ostavansa kaikkea, muttei välittänyt valasta.
Eläintenhipelöijä halusi sorkkia.
-Emme myy piikkiin ennen kuin vanhat velat on maksettu, kuului huumekauppiaan tyly kommentti.
Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
Ennen mestaruusottelua urheiluseura treenasi kultaharkoissa.
-En pidä tästä hytistä, koska en halua hytistä.
En pyydä naarasporoa vaan vaadin!
En tehnyt esitelmää itse vaan kopioin sen kaverilta. Niinpä se olikin jäljitelmä.
Epäonnistunut kahvinkeittäjä teki mokan.
Epärehellinen lamppukauppias joutui huonoon valoon.
Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.
Etsivät etsivät aitoja aitoja kepeillä kepeillä.
Ette tulleet kutsuntoihin? - Minulla oli oma syyni.
Filatelistin ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.
Firmamme kauppaamissa kalentereissa oli viiden päivän palautusoikeus.
Feministien kanavalta: Miestä alistavaa tv-ohjelmaa!!
Finnairin miehet jäivät kiinni "housut kintussa": Housut ylös ja sassiin!!
Geenimanipuloitu soija ei sovi syötäväksi äänekkyytensä takia.
Greenpeacen palkkaama insinööri kommentoi: Aion tehdä tienestin.
-Guin ne sit on loppu, sanoi turkulainen kun ei saanut tummaa olutta.
Haava tehtiin ruodolla. Voisi luulla, että arvella on mahdollisuus parantua.
Haavoittumisen nojalla lusmuavilla oli mukavammat oltavat.
Hajusteista pitävä laventeli murtolukuja.
-Haluta turpaani, sanoi intialainen skinille hattukaupassa.
Hammaslääkäriliitto tiedottaa: kahvi hammasta kolottaa.
Hanakasti esitteli toimintaansa Intian putkimiesliiton vuosijuhlissa.
Halpoja makaroneja Alepasta!!
Havainto ammattiautoilijoiden alkoholin käytöstä: Taksikuskit eivät pysy loppuillasta tolpillaan!
Hevosen säkäkorkeus on parasta ilmaista satunnaisluvulla.
Hienostoravintolassa käydään kauppaa ruumiineritteillä.
Hiihtovälinebisnes oli succee.
Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
Homeroskin saastutti runouden.
Huolimaton panimomestari sai sakkoja.
Huilisti lepää, sellisti on vankilassa, ja harpisti piirtää ympyröitä.
Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
Hämäläinen reagoi nenän kutitukseen viikon päästä. -Ai vasta silloin!
Ilman kunnollisia hyllyjä posliinikauppa on helisemässä.
Ilmatieteenlaitos osti armeijalta käytetyn joka-sään-hävittäjän.
Iltapalaa hakenut ihmissyöjä palasi kädet nyrkissä jääkaapilta.
Impotentin mieliruoka: Seisoppa!
Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen.
Invaliidin kaupasta sai vammaisten lentovälineitä.
Isotissinen tanssija pakeni lattarin taa.
Itsensäkehittämisohjelmat ovat opi-aatteina kansalle.
Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!
Joimme maitokahvia. Tunnelma oli lattea.
Join kustakin mukista.
Jos aikoo kirjoittaa ilman vertauskuvia, ei kannata juoda alle koria kaljaa.
Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
Jos lapsesi ei ymmärrä radiosta kuuluvaa ulkomaankielistä puhetta, käännä se pienemmälle.
Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
Jos suksi ei luista täytyy syödä kitkat.
Junttileipureiden lempilehti on "Leipoi".
Juntti juhla-asussa: Koirakisassa tuli tahra rakkiin ja Vermossa ravattiin.
Junttiteknoilija saapui laivaan reivin aikaan.
Juppien syytä: Loivat laskettelurinteet!!
Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari ja Harju.
Jäit yksin kun kaivonkatsoja luotasi lähteen.
Kake ja Jokke ovat turkulaisia. Kake asuu tuol puol jokkee.
Kakelle on eksoottisia herkkuja. Kauko, maista!
Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat.
Kaksinaismoralisti puukotti lesboja.
Kala-aterian mukaan ottanut haukkasi evästä.
Kalastaminen on vapaehtoista. -Nii onki!!
Kaloille etsittiin haitallista vihollista.
-Kamalasti pelottaa, sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.
Kamppailulajiesitys oli todellinen taidonnäyte.
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
Kanslisti avusti murhassa.
Karjapaimenet käyvät ostoksilla kaupoissa.
Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa.
-Karu selli, sanoi huvipuiston työntekijä vankilassa.
Kasvisruokien ystävät valitsivat uuden bestsellerin vuotuiseen kokoukseensa.
Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.
Keinotekoisten makeutusaineiden käyttöä säätelevät Coca-Cola Lait.
Keittiön siirryttyä pois ullakolta saatiin ruokaa a la kerrassa.
-Kenen mäkihyppääjän kuva pannaan etusivulle? -Ville kanteen!
-Kera Miikan tekeminen on hauskaa, kehui savenvalaja työtoveriaan.
Kielitaitoinen puutarhuri lukee Time:ia.
Kiinni jäätyään norsunluun salakauppias sai kärsiä.
Kilpahevonen on turvallinen sijoituskohde.
Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.
Kirkko arasteli käännyttää tiedemiestä: Empi risti!
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?
Koirakoulun oppilaat valitaan yhteishaussa.
Koiranäyttelyn televisioinnin epäonnistuessa näytettiin rakeista kuvaa.
Koira vei pusakkasi. Ano rakkia palauttamaan se.
Kokkaustaidottoman metsästäjän ateria oli hirveä.
Kolmioeväisestä petokalasta otettu pala on haista kaavittu.
Korttipelissä kristitty otti kortin pakan alta.
Korsikassa on Välimeren alueen ruohorahasto.
Koululaiskuri tarvitsee koululaiskuria.
Kuinka monta aloittelijaa valitaan ?? -No viisi.
Kukin koristeltu esine tarkastetaan vuorollaan.
Kumpi on parempi, hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
Kunnan viroissa olevilla eestiläisillä oli krooninen rahapula.
Kuolan päästöjä pienennettävä: Sylkirauhasia padotaan Muurmanskissa.
Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?
Kutinan syyhyn ja kirvelyn seurauksiin pitäisi paneutua.
Kuumatkaan -tunteet eivät ole vieraita astronauteille.
Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.
Kuvat lintujen seksihaluttomuudesta poistettiin pyyhekumilla.
-Kylläpä kesti, sanottiin juhla-aterian viimein loputtua.
Kytkinpoljinta poljetaan auton ohjaamosta käsin
Kärpänen toiselle: Tuu kattoon kattoon kun toinen tapettiin tapettiin.
Laiskurille kelpaa vetämätön kello.
Lampuntekijä vannoi valoja.
Lapin yhteiskuntaoppineen puurossa oli sokeria: -Makhia velli.
Lapissa ratkaistiin viljan säilytysongelma omatoimisesti: Siemenkotia pystytettiin kairalle.
Lastenlääkärille tarjoiltiin aamupala vuoteeseen: -Pediatria!
Lapsuus harvainvallan alaisuudessa: Joka päivä oli karkkia.
Lauluntekijä myy sikoja säkeissä.
Leipurikoulun oppilaat eivät pidä kokeista.
Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lentokapteenin ja -emännän avioliitto päättyi myrskyisästi: "Se oli aika ero", sanoivat lakimiehet.
Lestadiolainen kiehautti teeveen.
Lipastovorolle huudettiin: Senkin varastaja !!
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: Toweria ei jätetä!!
Lopetin lelujen tekemisen lemmikkieläimille, sillä minua alkoi se oravanpyörä kyllästyttää.
Luomu-olutta Tervakosken huvipuistossa: Isi meni puuhanalle.
Lätkämatsi oli alkamassa. Maalivahdit olivat päissään.
Maa livahti, sanoi molari kaaduttuaan.
Maanviljelijä pääsi uudesta viljelymenetelmästä jyvälle.
Maaseudun uhkapelurit pelasivat canasta matsin.
Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.
hamu.gif (12448 bytes)hamu.gif (12448 bytes)hamu.gif (12448 bytes)hamu.gif (12448 bytes)hamu.gif (12448 bytes)hamu.gif (12448 bytes)hamu.gif (12448 bytes)
Masentunut soutaja sai palkaksi melankolikon.
Matelijaliitto käärmeissään: Kyyjärven kunta hylkää kaksikielisyyden.
Matelija nimettiin minun mukaani. Kaimaani metsästettiin.
Matemaatikon toilailuista ei tehty numeroa.
Matematiikan kokeessa playboyta ärsytti potenssin laskeminen.
Matkailija turisti nenäliinaan.
Me ei upoteta murheita viinaan. Huolet mehukattiin.
Mekasta maailmalle!! Äänekkäät rukoukset kuuluvat pyhästä kaupungista.
Merenneidot ovat leväperäisiä naisia.
Merimiehen vaimo toivoi: -Tule, Kari, pian mereltä.
Merimiespapit käännyttävät jäniksiä. Papanalähetys voimissaan.
Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.
Miekkailun oppitunneilla pidetään usein pistokokeita.
Mielisairaalassa otetut kuvat olivat onnistuneita. Joukossa oli tosin joitakin tärähtäneitä.
Mies aikoo ostaa tupeen, mutta peruukin oston.
Mies palaa. Hän tuli muttei jää.
-Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
Minusta neekerien mustamaalaaminen on tarpeetonta.
Mietittiin mitä pelattaisiin. Puhehäiriöinen halusi korista.
Minulle riitti, sanoi uskonnottomuuteen kyllästynyt.
Missikilpailussa osa arvosteluperusteista oli muodollisia.
Missä asennossa tulee syödä käärme-kaali-muhennosta? - Kyykyssä!
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti? - Elin kuin munkki.
Miten Korkeasaari on varautunut järjestysongelmiin? - Portille on palkattu pari gorillaa.
Mittasitko käyttäen metrin sadasosaa mittayksikkönä? -Sen tein!
Mitä punkkari tekee Alkossa? -Shoppaa!!
Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
Mitä teki mies jonka lokerikko hajotettiin? -Laati koston.
Monet menestyvät taloudessa. Alan juppeja on erityisesti Ranskassa.
Monimutkaisen laitteen tilaaminen Venäjältä vai valloista?
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Muki loi väkivaltaa: Humalainen mukiloi vaimoaan.
Muslimin lempilehti oli MeKaks.
Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!
Muusikon suussa tapahtui ihme: Kitaristi ilmestyi.
Musta ulosottomies olutravintolassa: -Tumma velkoja iso karhu!
Mustissaan kirput kulkivat hautajaisiin. Kateissa olleita tovereita muistettiin.
Mykkä kissa on mauton.
Myydään talvikengät, pitovaikeuksien takia.
Myöhästymistä pelkäävä kärsi korkean ajan kammosta.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
Naapurini sai uskonnollisen herätyksen pistettyään kelloradionsa soimaan aamuhartauden aikaan.
Nainen putosi veteen. Mitä muut teki? -Naaras!
-Nerokasta! sanottiin Rooman keisarin päätettyä kääntyä kristinuskoon.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Noidalla oli perseessään vain luuta ja nahkaa.
Nostalgisella ja halvalla oluthuoneella nautittiin ale:istä.
Nousuveden vuoksi purjehduskilpailu peruttiin.
Nukkuessasi olet ollut vedessä ja uinut.
Numero seitsemän suuri yhdennäköisyys aiheuttaa sekaannusta matemaatikoille.
-Nuo risoo, sanoi vanhus hermostuttuaan uuden sukupolven edustajiin.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Ohikulkija kärytti pyromaanin
Oikea suora auttaa pokerin jälkiselvittelyissä.
Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?
Ostin Applen. -Niin mäcin.
-Ota koppi, sanoi mies, ja heitti koiralleen asunnon.
-Paljonko suolaa urheiluvankien ruokaan pannaan? -Kolme hyppysellistä.
Palomiesten juhlassa oltiin koristeltu ruiskukin.
Pankkirosvon autosta jäi mieleen hirvittävä pakosarja.
Parasiittien käytössäännöt ovat loistavat.
Paradoksaalista kyllä, rahapulan vuoksi sairaalan henkilökunta sai varautua yhä suurempiin leikkauksiin.
Pariisi on iskenyt sairaus, sanottiin ranskalaistanssijalle.
Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?
Pelto on aina - niin ennen kuin nykyäänkin - kynnetty koneilla.
"Pidetään peukalot pystyssä, että hyllytila riittää", sanoi elinsiirtoklinikan johtaja.
-Pienistä paloista selvittiin ämpärillä, muisteli vapaapalokuntalainen herneenpoimimistalkoitaan.
Pienyrittäjä sen tietää: Toiminimi toi minimin.
Pihalla häärivistä erottuivat vihkiäisten valmistelijat.
Pikkukaloille haitaksi on vaarallinen kulkuneuvo.
"Pilkettä silmäkulmassa" sanoi vaari kun puujalkaa veisti.
Pizzassa oli ukkosella salamia.
Prinssi Philipin tentittyä savossa esitettiin syyte vilipistä kokeessa.
Poika aikoi ryhtyä sivariksi. Isä intti vastaan.
Poliisi etsi laivassa murhattua ruumista.
Poliisi yritti pidättää hengitystään
Polkupyörät ovat pinnallista kulttuuria.
Pomon ystävällisyys hämmensi ilmatieteen laitoksella - "Mistäs päin nyt tulee?", alaiset ihmettelivät!
Porolla tai vasalla ei ole kattoa päänsä päällä.
Puhelias virolainen on suubaltti.
Pula-aikana rehellinen kannibaali söi pettureiden jäänteitä.
Pyromaani tunnustaa avoimesti: Sain kipinän harrastukseeni uunista.
Pyykin pesi metsässä.
Päähinetehtaalla on puuhattu ennakkoluulottomia materiaalivalintoja.
Raekuurosta ei ollut apua koiratarhurille - rakeista oli pelkkää haittaa!
Rahaton löysi roskiksesta pitkulaisen leivän: P.a. tonki.
Rakkaudenjumalan palvojat muodostavat Erossakin kiinteän porukan.
-Rappi olla on hyvä olla, lauloi juutalainen opettaja.
Raveissa teknokansa voi seurata eläimellistä menoa.
Rekatta purjeveneen siirtäminen on hankalaa.
Rekisterilaattoja varastelevaa henkilöä kutsutaan kilpikonnaksi.
Remontoija kittaa oluen.
Rintalasta tuotiin rintalasta, jolla oli murtunut rintalasta.
hamwalk.gif (3695 bytes)hamwalk.gif (3695 bytes)hamwalk.gif (3695 bytes)hamwalk.gif (3695 bytes)hamwalk.gif (3695 bytes)hamwalk.gif (3695 bytes)hamwalk.gif (3695 bytes)hamwalk.gif (3695 bytes)
Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.
Runottaret ovat kuolleet. Peruna muusilta ovat kuitenkin best sellerit.
Ruotsalaisen Star Trek -fanin mieliruoka on klingonsylt.
Rämeellä kävellessäni kuulin suorastaan karmean rääkäisyn.
Röntgenlääkarin hoitovirhettä katsottiin läpi sormien.
Sairaalan kuorma-autot on varustettu kipeillä.
Sankareiden aika on ohi: maailman johtava silmälasinvalmistaja ilmoitti lopettavansa reisiluiden käytön sankatehtaallaan.
Sateisella ilmalla kuuroja kidutettiin sähkösokeilla.
Satyyrit kulkevat puolipukeissa.
Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.
Savolaislaivurin lempimakkara on salami.
Savolaismaatila ei luota onneen. Varmin ratkaisu on erikoistuminen.
Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.
Savolaisten yhteistyö oli saamatonta.
Skandaali Keskossa! Johtaja oli Tukossa keskellä päivää!
Skitsofrenia on mielisairauteni.
Silmälasien korjaaminen on sankarillinen teko.
Siperian aroilla juostiin karkuun.
Sirkuskulkue kolaroi: Osa pelleistä meni lyttyyn.
Siskojen miehet huusivat tuskissaan! Lankojen alennusmyynti alkoi.
Soita se riffi, sanottiin poliisiorkesterin kitaristille.
Sou what! Vastasi savolainen kun kaleeriorja valitti väsymystä.
Suihkuhävittäjä työllisti hotellin putkimiehen.
Suomalaiset jousiampujat jännittivät liikaa kilpailussa: kaikki nuolet yli taulun.
Suomen ulkoministeriö lietsoo rauhallisuutta: Tunturissa lomailevat suomalaiset eivät ole vaarassa.
Suoremmin jäsenet pääsevät sienestämään oikotietä.
Suorista tavaroista tarjoan kakssataa ja viistoista markkaa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Suurikokoisia, typeriä kemistejä kutsuttiin iso-toopeiksi.
Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.
Syömäni ahven vahvisti aivotoimintaani ja särki sydämeni.
-Tahdon uraani sauvaa, sanoi Marie Curie.
Tanssityttö hankki leivän lanteillaan.
Tanssinopettaja otti loparit. Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
Taloa ei rakennettu loppuun, joten siitä tuli vajaa.
Talvielokuvien ystävät pitivät lumikinosta.
Tampereella luovuttiin mukulakivistä. Sähköpiiskat tulevat päiväkoteihin.
Tansincos, sanoi matemaatikko discon jälkeen.
Tapani Kansa selitti pyhäpäivän ylinopeuttaan 50:n alueella: Sunnuntaina sataa aina.
Tapasko maustekastikkeen ystävät kohtauspaikassa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Teloittajien työriidassa sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
Teollisuus huolissaan: Onko maakaasun hinnassa ilmaa?
Terroriteot on perseestä. Paskin isku tapahtui Espanjassa.
Tervetuloa kokkareille - cocktaileissamme on outoja möykkyjä.
Terveyskeskuksessa näin sairastuvan johtajan.
Tietokoneet korvaavat lemmikit, koirien ääntely haudataan.
Tietokonevarkauksista osa jää selvittämättä näytön puutteen vuoksi.
-Tiedätkö onko avaruusteoreemoja todistettu? -Kuulemma on.
-Toi pilas, sanottiin kun projekti epäonnistui sairaudesta parantuvan henkilön takia.
-Tule varovasti, sanoi tuleva rovasti.
Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.
Tulivuorikiviä kantava hevonen putosi rotkoon. Jäikö ylöspäin ruuna vai laava?
Tumma ehdokas ei menestynyt vaaleissa.
Tuopissa on virtsaa.
Turkistarhaaja muistaa, mitä minkin häkin asukas syö.
Turvaketju wc:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.
Tytöstä siivoamattomassa huoneessa on likasta.
Tämä kaupunki on L.A. ellei kartta ole virheellinen.
-Tässä teille kyynärpäätä. Olkaa hyvä.
Ulkomaalaisia tuttavia on reksillä jamaikalla.
Uncle Ben, kaada sakea pikariisi.
"Urku auki!", komensi kiireinen soittimenkorjaaja.
U.S. Air Forcen ilmaiskuja tarvittiin suojaamaan maksuton kulkureitti.
Uuden evoluutioteorian julkistamistilaisuudessa väki alkoi napista.
Uudistusmielinen intialaisrumpali polki basaria.
Vaaka ei pysty punnitsemaan.
Vanhat apet naruttivat nuoria lankoja.
Varusmiespalveluksen päätyttyä tehtiin Ohion-matka.
Vasallista poroa ei saa antaa lääninherralle.
Vaikuta!! Kaiva korvaasi.
Vaimon isä kattoi telkkaria. Niinpä jouduin laittamaan apetta pöytään.
Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.
Valkea joulu jouduttiin lavastamaan. Oikeasti se oli lumetta.
Valokuvaaja sai työstään negatiivista palautetta
Valtio ja sen suuri halu rajoittaa sananvapautta on ongelma.
Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
Vangilla oli karatessa musta vyö.
Vanhanaikaiseen ruokaan pantiin teetä. Meistä se oli perin teistä.
-Vau! Vakuumeista, huudahti nainen kun tajusi tyhjiön olevan syynä lastenkaipuuseen.
Veltto Virtasta kehuttiin: -Hän on expertti.
Veneessä melankäyttäjä pitää perää ja ruuanlaittaja kokkaa.
Veneestä löytyi aluskasvillisuutta
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
-Verinäytteen otto epäonnistui. Suonet anteeksi.
Veripankin plussalle jäänyttä tilikautta voisi kutsua luovutusvoitoksi.
Vietnamin kuivuuden aikaan hanoista oli vesi loppunut.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Viinanvastustajien kokoukseen tuli kylänraitista porukkaa.
Vihollinen teki paljon muistiinpanoja. Jopa vihon viimeinen sivu on täysi.
Virran rumpali soitti olan takaa hihat heiluen.
Voi hitto! Täällä on kaksi lavuaaria per hana!
Voitin kahdeksan kymppiä kasinolla.
Vuosikausia pimeissä selleissä viruneet vangit muuttuvat kelmeiksi.
Väärentäjä ei pidä 110 metrin aidoista.
Ydinfyysikko valitteli poliisille ratsiassa: "Mä vaan hiukkasen kiihdytin."
Älä aloita kotikaljan tekoa, ellet halua maksaa maltaita.
Älä mene kännissä asehuutokauppaan, ellet halua tarpeetonta kanuunaa.
Ämpäreitä saavia oli sankoin joukoin.
Äänestettiin rahan jakamisesta. Vaihtoehdot olivat 'jaa' ja 'ei'.

No comments: